* Jack Lang doit être voué aux gémonies infernales. Le projet de réforme des institutions est adopté à une voix près, j'ai décidé que c'est la sienne. On a fait beaucoup de foin autour de cette réforme, il y a du bien (le référendum d'initiative populaire, l'exception d'inconstitutionnalité), du foutage de gueule (tout ce qui relève normalement du règlement intérieur des Assemblées), et du grand n'importe quoi.

Le grand n'importe quoi c'est que sous couvert d'un texte qui voulait équilibrer les pouvoirs la Constitution s'enfonce un peu plus dans le présidentialisme. Le Président peut s'adresser au Congrès sans aucune contrepartie, et surtout pas une once de responsabilité. Mais il garde son pouvoir de dissolution de l'Assemblée Nationale. Le Premier ministre devient de facto inutile, et le Président peut disposer à sa guise des ministres qui une fois renvoyés retrouvent automatiquement leur siège dans leur assemblée d'origine. Nicolas en rêvait, Jack Lang l'a consacrée : l'hyperprésidence de la V ème République. Petit rappel, à la base notre régime est parlementaire. Oui madame. Mais bon, on a bricolé, une première fois en 1962 en décidant que le Président serait élu au suffrage universel direct, et ensuite avec le quinquennat et l'inversion de calendrier électoral. Forcément, le Parlement ne pèse plus grand chose, et devient une chambre d'enregistrement, la cohabitation étant rendue impossible le fait majoritaire permanent donne les pleins pouvoirs au Président seul. Florian avait évoqué une "vision réaliste du rôle du parlement" en Droit International quand j'avais sous entendu au prof qu'il ne servait pas à grand chose. On est en plein dedans. Ce que cette réforme apporte entre quelques bricolages et rustines, miettes laissées gracieusement à l'opposition c'est la déresponsabilisation générale de la vie politique française. Un président qui ne répond de rien à personne, un premier ministre inutile, des ministres inutiles et un parlement tout aussi inutile. A t-on déjà vu une majorité refuser un projet de loi ? Que le texte adopté présente des avancées, il serait de mauvaise foi de le nier. Est-ce une bonne raison pour l'adopter ? Non, définitivement non. Le principe de base du droit constitutionnel (et du bon sens mais ceci est rarement enseigné des les facultés de droit) est l'équilibre des pouvoirs et donc la contrepartie des prérogatives de chacun. Le discours de politique générale du Président adressé au congrès serait un peu l'acclamation faite aux rois mérovingiens, la majorité applaudi notant dans leur filofax ce qu'ils auront à voter dans l'année et le président ne se verrait pas placé en difficulté devant l'échec cuisant de ses engagements. Donc nous voilà face à un discours de politique générale qui n'engage à rien et donc un chef de l'exécutif qui ne s'engage à rien.

Aux Etats Unis, puisque c'est ce qui semble inspirer notre cher président, les parlementaires sont élus à mi mandat présidentiel. Ca c'est de l'équilibre des pouvoirs.

* Autre affaire qui fait parler d'elle, l'Affaire Siné. Ou plutôt Dreyfus bis, au moins. L'impétueux chroniqueur de Charlie Hebdo soulignait la conversion au judaïsme de Jean Sarkozy par pur opportunisme (avant ses fiançailles avec le fille du PDG de Darty). Relever l'opportunisme des membres de la famille Sarkozy, jusqu'à preuve du contraire, n'est pas de l'antisémitisme. Mais le mot est lâché "juive", "judaïsme". C'est comme dire "Arabe" ou "Noir", ça fait de vous un sale raciste. Ma grand mère est juive. Me voilà antisémite... Ah non, étant moi même en partie juif j'ai le droit d'utiliser ce mot, mais pas vous. Toujours est-il que BHL, dans les colonnes du Monde écrit : "Voilà un humoriste - Siné - qui donne à son journal une chronique où il dit, en substance, que la conversion au judaïsme est, dans la France de Sarkozy, un moyen de réussite sociale." Ce n'est pas ce qu'a dit Siné, heureusement que Charlie Hebdo n'a pas publié une chronique antisémite, parceque dans un canard, même dirigés par Phlippe Val, les articles sont lus avant d'être publiés. Question de responsabilité légale. Ceux qui demandent la démission de Siné aujourd'hui ont donc eu le papier entre les mains avant sa publication. En tout cas si cette rédaction fonctionne normalement. Ou alors Philippe Val est un rédacteur en chef qui publie des articles sans les lire, donc c'est de sa responsabilité (morale, la responsabilité légale va au directeur de publication) si des conneries sortent dans son journal. Alors oui monsieur BHL, l'Affaire Siné est transformés honteusement en affaire Philippe Val et la blogosphère est profondément antisémite. Ou alors moins prompte que vous à voir de l'antisémisme là où il n'y en a manifestement pas. Solution ? Interdire le mot "Juif" dans les médias. Interdire au passage toute critique d'Israël ou plutôt de sa politique (pudiquement appellé "Etat Hébreu" par nos média alors que la Constitution d'Israël le définit comme un "état Juif". La Constitution d'Israël est donc antisémite ? Voyez que tout ceci n'est pas sérieux).

BHL écrit encore :
"Un tout dernier mot. Il faudrait, ânonne l'opinion, veiller à ne pas tomber dans le conformisme d'un politiquement correct, voire d'une police de la pensée et du rire, dont le seul effet sera d'empêcher les humoristes d'exercer leur libre droit de se moquer de tout et de tous. Soit. Sauf que, là aussi, il faut s'entendre. Et oser, surtout, poser la question. Et si "politiquement correct" était aussi le prédicat d'un discours et, en la circonstance, d'un humour qui s'interdirait le racisme, l'antisémitisme, l'appel au meurtre ?"
 "Et si cette volonté de rire de tout et de tous, tranquillement, sans entrave, exprimait juste la nostalgie du bon temps de la blague à l'ancienne, bien grasse, bien salace, quand personne ne venait vous chercher noise si l'envie vous prenait de vous lâcher contre les "ratons", les "youpins", les "pédés", les femmes ?"
Qui aurait osé dans les années 80 s'attaquer à un homme comme Coluche? Et pourtant Dieu sait qu'il s'est lâché sur les Arabes et les Juifs. Claude Askolovitch du Nouvel Obs explique que si Siné n'a pas encore été viré de Charlie Hebdo c'est parcequ'il est de la vieille gauche obtue, à BHL d'ajouter qu'il ne faut pas excuser Siné avec ses tendances anar. On le sait tous, Siné n'est PAS antisémite, pas plus que ses propos. Alors pourquoi villipender cet humoriste ainsi ? Ses propos ont du déplaire au clan Sarkozy, et certains journalistes ont étés virés pour moins que ça. BHL et Val crient à la pranoïa en choeur. Desproges a aujourd'hui plus que jamais raison : on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui. Surtout pas avec les philosophes de plateaux télé. Que devient le Charlie Hebdo qui avait publié en une un Mahomet qui déplorait "c'est dur d'être aimé par des cons" ?

Quoi qu'il en soit, si j'étais Juif, ça m'emmerderai de voir un petit con comme Jean Sarkozy se convertir pour se taper la fille du PDG de Darty...


EDIT : la dernière zone de Siné, uploadée par tous les blogueurs BD et assimilés (ici Laurel, oui j'ai honte)

Ca y'est, j'ai fini de tourner en équipe. Jusqu'à la fin du mois je tiens la boutique tout seul. Mes collègues sont vraiment supers, mais je crois qu'en ce moment si je peux profiter du calme seul, ça ne sera pas plus mal. Il faut vous dire, mon service est au premier étage. L'après midi PERSONNE n'y passe. Le week end la surveillante générale et la kiné ne sont pas là, ça fait encore moins de passage. Cool. J'ai un étage d'hôpital pour moi tout seul. Parfois des gens paumés pensent qu'on a des urgences et arrivent avec un trou dans la tête ou une fracture ouverte en demandant un docteur. Non, ici on fait du soin de suite, mais l'infirmière pourra vous donner de quoi désinfecter. Bougez pas, on appelle le SAMU. Et vous arrêtez de gueuler, y'a des malades ici. Non mais. Oui ça fait mal, mais qu'est ce que j'y peux si votre fémur sort de votre jambe ? Donc voilà, étant tout seul de service le soir, il faudra de quoi m'occuper, une collègue m'a gentilment laissé son livre de sudokus. J'ai mis 20 minutes à en finir un facile, mais bon, je suis allergique aux maths et donc aux chiffres. Voilà pourquoi je pourrais pas être avocat : leur rapport maladif au fric les amène à passer leur vie dans les chiffres. j'ai pensé aussi ramener un bouquin. Ou ma carabine, dans le hall y'a bien 15 mètres. Ah mais Monsieur le Directeur, ce patient était dans mon champ de tir. Non, ça le fait pas trop. Pas grave, je suis le maître du 1er étage, et si quelqu'un veut y passer, il devra affronter mon autolaveuse (avec la quelle j'ai bien failli décaper ma cadre qui sortait de son bureau... C'est lourd une autolaveuse.) En plus le week end il n'y a pas ma nouvelle super pote, j'ai nommé "la-stagiaire-interne-kiné". Elle n'a pas de prénom je crois. La kiné l'appelle gentilment "la gamine"... Et ma consommation tabagique est trop faible pour accompagner toutes les équipes de soin à leur pause cigarette. Pas grave j'irai squatter la cafetière en médecine. Ou parler aux morts, je préfère leur silence aux vains babillages des vivants.

A l'entrée de mon armurier préféré (en fait celui qui vend des bipieds pour fusil à un prix raisonnable parceque le "GIGN approved" à 140€ non merci), je me suis fait agresser par une fille de la WWF, oui encore une. Une blonde aux yeux bleus en plus. Une hippie, en plus. "vous avez un site web ? // c'est quoi ton numéro ?" En fait c'était sur réaliste si on y pense bien. Genre une petite blonde qui veut sauver le monde (oui, encore une) devant la vitrine remplie de gilets tactiques, monoculaires de vision nocturne, jumelles télémétriques, viseurs 12x60 etc... et puis une hippie pour sauver les espèces menacées, je trouve que c'est très à propos. Noooon, y'en a encore ! Des vrais ! Qui se lavent pas et s'habillent comme des sacs. Je suis sur qu'en plus elle écoute du Joan Baez ou les Who. Ou pire : Bob Marley.

Un peu comme mon collègue qui bosse avec radio tropiques.

"- Ah t'as 21 ans ? Je t'en aurai donné facilement 10 de plus... Euh... Désolée.
- Y'a pas de mal i__i"

Je crois que là, c'est la fin des haricots. Je ne suis pas mort, du moins pas encore. Mais vous comprenez, maintenant que je suis en vacances et plus à la fac, j'ai un peu moins le temps de vomir sur nicolas sarkozy et mes ex ici. C'est que j'ai du boulot moi. Le service de médecine c'est un peu la folie, genre le matin t'arrives pour t'occuper des patients et t'as l'infirmière qui fait la danse de la pluie avec une patiente. Encore plus efficace que les pièces jaunes pour mettre un peu de gaité à l'hôpital dira-t-on.

Allez, un top des recherches et une vrai note ensuite [j'ai mon w.e donc j'ai le temps.]

"Boeuf highlander" > l'immortalité dans un big mac. Beau sujet de philo.
"Comment annuler un divorce?" > En ne divorçant pas ?
"Comment un homme s'appercoit-il de la virginité de sa femme?" > Tu veux vraiment un dessin ?
"Drogue cuillère" > C'est de l'héroïne.
"Elle baise à 15 ans" > Elle en a le droit techniquement.
"Etudiente sadomaso" > En prépa doit y'en avoir pas mal...
"Fac de droit c'est dur ou pas" > C'est même super dur.
"Fac de droit majeur mineur comment ça marche" > Ca marche selon le bon vouloir de l'administration.
"Fac de droit paris 8 pourri" > Oui, carrément.
"Frédéric lefèvre gros con" > Ce n'est pas moi qui dirait le contraire...
"Hippie salope cul" > Le libération sexuelle des hippies version 2008. Triste monde.
"J'ai baisé une africaine" > www.immigration.gouv.fr ?
"Je déménage à camberra" > T'as bien raison.
"Je veux divorcer mon mari a frauder le fisc" > Comme 20% des français madame...
"La plus belle bite de france" > Sérieusement, tu pensais à quoi en tapant ça ?
"Petite fille avec gros bite" > Un transexuel thaïlandais ?
"Salope mayennaise" > De l'agricultophilie ?
"Thinredline mange une vache" > C'est faux, ma blonde m'a dit que c'est mal.
"Tranxène par perfusion" > Ta gueule.
"Vendre drogue melun" > Derrière la gare.
"Trous du cul d'ados défoncés" > En taule, ouais.
"Transformée en kangourou" > Non pour ça, c'est "Améliemélo" dans les liens, à gauche.

Hier au retour d'une rencontre forum, sur le quel je suis administrateur, je me suis retrouvé coincé dans le RER avec DEUX taiquetoniques. Ou deux caricatures de taiquetoniques. Deux ados claffis d'acnée, sans crête mais avec un super mulet façon ex-RDA. Le premier avait un t shirt assez marrant. On pouvait y lire, sous un flèche pointant vers sa tête "The Man", et "The Legend" au dessus d'une flèche pointant son entre-jambes. Encore un qui s'identifie à sa bite. Je serais tenté de dire "quand on a que ça", mais le propre d'une légende est de ne pas exister ou alors de ne reposer que sur une toute petite part de vérité. Je me demande si le designer du t shirt était simplement un ignare ou s'il a voulu entuber les imbéciles qui achèteraient ce t shirt... Entre deux remarques sur le super t shirt qu'ils ont vu dans une boutique aux Halles, il précise à son ami à propos de sa copine "ça devient sérieux, je suis jamais resté aussi longtemps avec une fille..." "Ah ça fait combien de temps?" "Trois mois etdouze jours!" Mondieumondieumondieu... Le ridicule ne tue pas [dommage].

Sinon y'a d'autre jours où on ferait mieux de rester pieuté, mais vraiment quoi. Genre après une journée de boulot assez fatiguante avec son lot de morts et d'agonisants, ta copine te file rencard à la sortie de son boulot pour te larguer parceque c'est plus comme avant. Ok, on est plus comme au lycée, mais c'est cool quand même, non? Non. OK. Pas grave j'irai passer mes nerfs sur le champ de tir, ça tombe bien il paraît que ma nouvelle acquisition peut faire des cartons à 35 mètres. Sans lunette, sinon c'est pas drôle. En reparant de ma courte soirée avec ma plus copine on m'interpelle sur le quai, gare de lyon "Yooooooo!". Deux filles de ma promo, celle avec ses lol sautillants et sa copine blonde. Ca va ? J'me suis fait larguer et j'ai eu deux décès cette semaine. Ca leur apprendra à poser la question. Arrive ensuite, au même moment Florian, et pour finir monte dans notre wagon une cinquième personne de la promo 2008 de l'IDEM. Retour temporaire à la fac, quel master sera le plus adapté au concours de chépaquoi et quelles options prendre à l'IEJ... Entre mercredi et samedi même pas le temps de déprimer et d'être aigri (quoi même sans ça...) Ca motive assez de se réveiller à 5h30 sur fond de Gojira ou de Converge pour aller bosser dans un hopital éclairé aux néons.

"Ben ça faisait un moment ! Alors ta semaine ?
Bah j'suis plus avec ma copine, mon pote William a essayé de m'embrasser et j'me suis battu avec un poussin mutant à coups de couverts en plastique chez macdo. D'autres questions ?"

En France, on a pas de pétrole, mais on a des idées. Mais comme nous sommes en France, il fallait bien se douter que tout ceci est bien trop simple pour être vrai. Donc, faute d'idées, en France, on a de mauvaises idées. Ca commence par les pétroliers eux même. Pour vendre le goudron à 1,60€ le litre, ils l'affublent de noms à le con, du genre "excellium" ou "v power". Ne vous y trompez pas, on a beau changer le nom, les choses quant à elles restent les même.

- Tirer à balles réelles dans la foule, c'est un mauvaise idée par exemple. Enfin, sauf si la foule ce sont des jeunes de banlieue qui brûlent des policiers et des voitures. Mais en temps normal, vider une rafale de 5.56 sur une foule, ce sont des choses qui ne se font pas. C'est même très vilain. Il faut savoir que dans le circuit militaire balles à blanc et balles qui tuent ne se croisent jamais. On a donc face à nous un "sergent bien noté" qui a voulu tirer des balles [pardon...] pour son arme perso et a confondu chargeur à blanc pour la démonstration et chargeur pas à blanc pour la maison. En plus de voler du matériel appartenant à l'Etat, ce mec est con. Bref, l'histoire aurait pu s'arrêter là, on envoie le serpatte au trou et tout le monde est content. La coutume voulait que le chef d'Etat Major de l'Armée de Terre présente sa démission au chef des armées, donc à Nicolas Sarkozy (oui, je sais, à moi aussi ça me fait mal). La coutume imposait donc également à Sarko 1er de refuser la démission. Ce qu'il n'a pas fait, expliquant que les militaires sont de sales incompétents. Même si c'est souvent le cas, un chef des armées se doit d'être solidaire avec ses hommes et assumer sa part de responsabilité. Pas renvoyer un général reconnu et compétent comme un malpropre, insultant ainsi tout un corps d'armée. Paul Quilès, ancien ministre de la défense en a profité pour dire tout le mal qu'il pensait des "dérives monarchistes" de l'omniprésident bien aimé des français. Mais bon, c'est un socialiste, il en rajoute forcément un peu. On a aussi décidé de dissoudre une unité d'élite et de relever un officier supérieur de ses fonctions... Quitte à ce qu'un responsable militaire prenne ses responsabilités, pourquoi pas demander la démission de celui que la Constitution place "Chef des armées" ?

- Seconde mauvaise idée du moment, ficher les mineurs dès 13 ans lorsqu'ils présentent un risque pour la sécurité nationale, ou du moins celles des sacs à main des mamies. Après l'idée de mettre les enfants de 36 mois qui présentent des prédispositions génétiques à la violence dans des crêches de haute sécurité et le fichage au fichier des empreintes génétiques de deux gosses de 9 et 11 ans qui avaient volé une balle dans une superette, l'UMP a de la suite dans les idées. Que faire donc des jeunes connards qui causent des accidents de la circulation en scooter avant de commetre un délit de fuite ?

- Autre mauvaise idée du moment, ou plutôt mauvaises idées, celle du rapport Guesnerie sur l'utilité de la filière SES au lycée. L'éco est censée former l'esprit critique des jeunes leur apprennant la théorie économique mais également les problèmes sociaux qui découlent du fonctionnement de l'économie mondialisée. Pour les auteurs du rapport c'est une hérésie. De sales profs de gauches feraient de la propagande anti entreprise et auraient l'outrecuidance de parler de précarité et de chômage plutôt que de "l'élévation du niveau de vie" (authentique !). Parlons donc à l'école de la hausse de la baisse du niveau de vie, on positivera comme ça...

- la libération d'Ingrid Bétancourt nous apprend deux choses : la récupération politique du malheur des autres vend toujours, ça réussit à Sarkozy et un peu moins à Ségo. Ensuite, les Israëliens ont bien les meilleurs services spéciaux du monde.