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ThinredlineElucubrations creuses d'un étudiant en droit administratif (mais pas que ça, des fois je dis des trucs intéressants. Ou pas)

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On le pose où le mort ?

Par Thinredline :: 18/07/2008 à 17:59
Ca y'est, j'ai fini de tourner en équipe. Jusqu'à la fin du mois je tiens la boutique tout seul. Mes collègues sont vraiment supers, mais je crois qu'en ce moment si je peux profiter du calme seul, ça ne sera pas plus mal. Il faut vous dire, mon service est au premier étage. L'après midi PERSONNE n'y passe. Le week end la surveillante générale et la kiné ne sont pas là, ça fait encore moins de passage. Cool. J'ai un étage d'hôpital pour moi tout seul. Parfois des gens paumés pensent qu'on a des urgences et arrivent avec un trou dans la tête ou une fracture ouverte en demandant un docteur. Non, ici on fait du soin de suite, mais l'infirmière pourra vous donner de quoi désinfecter. Bougez pas, on appelle le SAMU. Et vous arrêtez de gueuler, y'a des malades ici. Non mais. Oui ça fait mal, mais qu'est ce que j'y peux si votre fémur sort de votre jambe ? Donc voilà, étant tout seul de service le soir, il faudra de quoi m'occuper, une collègue m'a gentilment laissé son livre de sudokus. J'ai mis 20 minutes à en finir un facile, mais bon, je suis allergique aux maths et donc aux chiffres. Voilà pourquoi je pourrais pas être avocat : leur rapport maladif au fric les amène à passer leur vie dans les chiffres. j'ai pensé aussi ramener un bouquin. Ou ma carabine, dans le hall y'a bien 15 mètres. Ah mais Monsieur le Directeur, ce patient était dans mon champ de tir. Non, ça le fait pas trop. Pas grave, je suis le maître du 1er étage, et si quelqu'un veut y passer, il devra affronter mon autolaveuse (avec la quelle j'ai bien failli décaper ma cadre qui sortait de son bureau... C'est lourd une autolaveuse.) En plus le week end il n'y a pas ma nouvelle super pote, j'ai nommé "la-stagiaire-interne-kiné". Elle n'a pas de prénom je crois. La kiné l'appelle gentilment "la gamine"... Et ma consommation tabagique est trop faible pour accompagner toutes les équipes de soin à leur pause cigarette. Pas grave j'irai squatter la cafetière en médecine. Ou parler aux morts, je préfère leur silence aux vains babillages des vivants.

A l'entrée de mon armurier préféré (en fait celui qui vend des bipieds pour fusil à un prix raisonnable parceque le "GIGN approved" à 140€ non merci), je me suis fait agresser par une fille de la WWF, oui encore une. Une blonde aux yeux bleus en plus. Une hippie, en plus. "vous avez un site web ? // c'est quoi ton numéro ?" En fait c'était sur réaliste si on y pense bien. Genre une petite blonde qui veut sauver le monde (oui, encore une) devant la vitrine remplie de gilets tactiques, monoculaires de vision nocturne, jumelles télémétriques, viseurs 12x60 etc... et puis une hippie pour sauver les espèces menacées, je trouve que c'est très à propos. Noooon, y'en a encore ! Des vrais ! Qui se lavent pas et s'habillent comme des sacs. Je suis sur qu'en plus elle écoute du Joan Baez ou les Who. Ou pire : Bob Marley.

Un peu comme mon collègue qui bosse avec radio tropiques.

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